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而钟太太却冷若冰霜一脸戒备,可能会为了避免吵架而选择逃避问题

日期: 2020-05-03 16:48 浏览次数 : 156

一段时间的咨询后,夫妻也理解了美妙的性既可是双人舞,也可以是独舞,享受性愉悦是一种能力,各自都有责任和义务为彼此的性愉悦负责。

03.针对林先生夫妻的问题,首先,俩人要一起了解心因性勃起障碍的特点与成因,相互理解与支持,努力修复受损的情感,放下指责与抱怨。

摘要:当恋情趋于平稳,新鲜感开始消失的时候,性技巧的重要性就显现出来。好的性爱一定可以把一段感情关系维持得更长久。

回答:一直就不知道、网上、小说里、男朋友教我的、性自然就会的吧

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚,男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时,丈夫的反应通常是:“好,那我们上床吧!”事实上,妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密,而不是性。很多女人抱怨过这个问题,他的建议是:“你可以给伴侣一个清晰的信号,比如,我只想牵你的手。”

婚后太太仍在原单位工作,先生出来自己开公司,现在事业已有小成。在外人看来,他们一家三口已经很幸福了,甚至他们的同事、朋友还把他们当作模范夫妻,太太也觉得很满足,只有先生一个人心中有苦说不出。

心因性勃起障碍的成因很多,如当事人性格敏感、过于在乎对方的感受、设定过高的性爱目标、夫妻情感互动不当,或突发事件等都可导致。

性生活,对于夫妻来说,应该是理所应当的事情。

问题:你(女性)在性爱中体会过高潮吗?

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上,充分地表达自己的情绪:回到家里,快乐地问候一声彼此;分开后,打一个电话,哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受,既分享快乐、喜悦、幸福,也分享担心、失望、悲伤,甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达,会让婚姻在细微处连接,保持活力。

然后推荐夫妻在亲密、私密、安全的环境中共同观看指定的影视资料和激情片,并边观看边分别在想象中角色带入。随后夫妻及时交流观后感,并把角色带入后的感觉相互交流。直观地让夫妻感受到性愉悦,理解性在夫妻生活中的重要性,学习性爱技巧,更多地了解彼此的感觉和感受,调动彼此的情感和激情。

近两年夫妻俩矛盾不断,妻子经常为小事情生气、发火、冷战。这让林先生很烦,他内心很心疼妻子,但身体却不愿靠近她,他也知道问题的根源与夫妻俩性生活不和谐有关。

然而有一部分人,他们因为从小没有得到正确的教育和引导,所以对于性一无所知甚至是恐惧的。这个问题如果处理不当,必定会影响他们的亲密关系。今天想跟大家分享,关于一个女孩子因为无法与老公过性生活,差点导致婚姻破裂的故事。01小琳今年35岁,丈夫强子39岁,结婚快两年了。在外人看来,夫妻俩虽然年纪不小,结婚也晚,但也算郎才女貌很是般配。然而,他们心底里一直都有个心结两人从未有过性生活。这个问题的关键,小琳也很清楚,她自认为自己有性恐惧。在遇到强子以前,她也有过两段感情经历,而且恋爱时间也不短。然而她跟男人能做到最亲密的地步,却仅仅是脱光衣服相互抱着亲吻爱抚。每次进行到最终那一步,小琳内心总会产生一种莫名的恐惧,整个身体变得极度紧张,怎么也没办法放松,于是自然也进行不下去了。所以即使已经到了这个年纪,小琳却从未体验过真正的性生活,她还自嘲自己是老处女,但心中却有说不出的无奈和苦涩。强子在婚前也知道小琳的这个问题,但一开始他并不担心,认为以自己的经验和能力,可以跟小琳一起解决。甚至心里还有一丝作为男人的小得意:我将会是我老婆的第一个男人。然而在这段婚姻生活持续了一年多之后,问题不但没有丝毫改善,还因为这个问题而引发了其它矛盾,冲突不断升级,无奈之下强子提出了离婚。02小琳心里明白,问题出在自己身上,她对夫妻性生活,似乎有一种本能的排斥和恐惧,哪怕是面对自己心爱的老公,这种感觉都一直存在。因为从小,小琳的妈妈就是这样教育她的:好女人不能把性这些乱七八糟的东西挂在嘴边、做爱这件事你千万不能主动提,一定要男人来、在床上就听你老公的就行了长年累月,这些错误的性观念已经深深地印在小琳心上,让她从潜意识里就觉得,性是一种不好的、需要拒绝的行为。对于琳儿的性恐惧,强子最初报以尊重和耐心的态度尝试解决。但是不管怎么尝试,两人都还最多都只能做到边缘性行为的地步。强子一旦想要进入琳儿的身体,琳儿马上就表现出强力的恐惧和紧张,久而久之,强子也失去了耐心和信心。对于一个正常男人而言,长期没有性生活,是一个比较严重的问题。对于一个已婚的男人来说,老婆不能与自己过性生活,就无异于长期遭受性暴力。03闺蜜得知了小琳婚姻的困境,把自己的亲身经历告诉了她。闺蜜以前的穿着打扮都很正经,床上功夫也是普普通通。但现在却变了,在床上的时候却十分大胆,不过她老公很吃她这套,小两口的感情也越来越好。闺蜜说,她有个难缠的婆婆,婚后总是对她挑三拣四,这会嫌她菜做得不好吃,等下怪她没能及时打扫卫生。而她的老公呢?也是偏站在婆婆那边,一点不能体会她的辛苦。但自从闺蜜学习了一些性爱课程后,局势扭转了。因为在床上让男人得到了极大的满足,让男人获得了一种征服感和成就感,所以男人越来越在乎闺蜜。婆婆刁难闺蜜时,男人总会适时站出来帮闺蜜圆场,甚至还会给闺蜜制造表现得机会,现在婆媳关系好得不得了。闺蜜说:男人也是有虚荣心的,满足他的性欲实际上也是。如果你想让男人对你越来越好,你就要从性爱方面彻底征服他。04小琳当然不能接受自己的婚姻因为这样而结束,在闺蜜的推荐下,小琳也鼓起勇气报名参加了闺蜜之前学习的李布老师的性爱课程。在老师的耐心引导下,小琳终于领悟到了性爱的真谛,和老公的关系也有了明显的改善:一开始还是很害羞,但是老公很开心。试过几次后我才发现性对爱情来说是多么重要的存在,它不仅能让男人觉得满足,也能让我自己得到前所未有的愉快体验。现在,我们的性生活越来越和谐,老公对我也越来越好了。女人往往会更看重爱的力量,而忽略了性的力量。其实,当恋情趋于平稳,新鲜感开始消失的时候,性技巧的重要性就显现出来。好的性爱一定可以把一段感情关系维持得更长久。我们总认为性爱是在愉悦他人,所以躺在那里也不能失优雅。其实,性爱是对自己最大的愉悦,而且越成熟的男人,他的性爱成就感来自于他看到他可以愉悦女人,来自于与心爱的女人一起享受极致的性爱快感。这套由李布老师精心准备,经过3次内容迭代,内测30天的《15堂课正确运用身体投资,锁住男人心》,教会你迅速提升性魅力,掌握高潮的性技巧,享受愉悦性爱。

回答:捡来的、从树上摘下来的、从河里捞来的、从石头里长出来的

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击,会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时,她们的口头语言和身体语言也可能会不一致,让男人误以为女人说“不要”时,就是在说“要”。

为了维护自己的性权利,先生吵过,闹过,也冷战过,但这所有一切面对太太的坚拒都无济于事。随着时间的推移,也不知从何时起,主卧慢慢成了太太与儿子的领地,先生则睡到了客房。

性不了,虽然与爱无关,但夫妻间长期无性则会影响夫妻情爱,导致关系紧张,情感疏离,加重障碍。

我咨询过的一对北京80后夫妻,在为期三年的生活观察中,给我印象深刻的是他们对于性生活的改变。在选择进行婚姻咨询前,你可能很难想象一对夫妻三年没有性生活,但他们却彼此相爱。而当性生活正常回到生活里,他们的感情也面临过前所未有的挑战。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待,把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望,学习如何要到自己想要的东西。比如,她渴望被爱、被接纳,那么,就可以坦诚地告诉丈夫:“我想跟你多待一会儿,我想让你对我感兴趣,我希望跟你单独做一些事,而不是跟你妈妈一起,我渴望和你有身体上的亲密……”这样,她的渴望才能够被丈夫接收得到,才有可能实现。

太太马上接话说:我没问题,并反问道,又不要孩子了,性有那么重要吗?没有性会死人吗?我接过太太的话题说:太太提出的问题很好,我们今天可以好好地讨论,只是在讨论前我想了解一些你们夫妻俩的基本情况。

01.林先生和妻子恋爱两年,结婚八年。

男人却有不同的认识,他们更在乎女人是不是有激情。一个女人在性爱中激情万丈,男人对女人的身体也激情万丈。问男人对太太身体有哪些地方不满意时,男人的回答是:我不认为那是缺点,我希望她能很好地配合,如果她能主动,我会很开心。

约翰·贝曼博士说:“我们一定要明白,伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待,就能为彼此的态度和关系留有空间;如果放下对过往的失望,对伴侣多一些感谢,爱就能流动起来;如果放下指责,彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,夫妻关系就能够更加积极,更有活力。”

现在他们夫妻性生活双方都感觉良好,先生还说有一次是太太主动要求的,这让他特别感动。由于夫妻性生活的改善,他们都觉得现在夫妻更恩爱,家庭更幸福了。

此障碍与是否相爱无关,若一定说有关的话,反而是越爱越有压力,越想满足对方,越有心无力!

问题:你与父母交流性话题吗?

“大部分的夫妻在孩子出生后,他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’,‘妻子’变成‘妈妈’,作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话,中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸,但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密,又住在一个房间里,他们的关系更像是室友,而不是夫妻。”

钟先生接着介绍了他们的大致情况。

林先生坦陈,自己很爱太太,在自己心中太太是最重要的人,他希望自己能够给太太幸福,希望看到太太快乐、满足的样子,却总是力不从心、事与愿违。每次看着太太渴望、哀怨的神情,他愿意付出一切只为她能得到满足,然而,尝尽了各种方法,伟哥也吃了不少,但就是无法勃起。他的内心一方面充满对太太的内疚,而另一方面又觉得是太太的问题,不然为什么只有面对她时自己才不行呢!

问题:你性福吗?

在性生活上,很多夫妻可能会有差异:一个希望每天都有,另一个不感兴趣;一个希望只在床上,另一个希望变换地点;一个喜欢白天,另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了,那么,夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到:妻子(丈夫)比我的欲望更重要。既然,人才是最重要的,那么,差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待,坐在一起讨论差异,运用自己的资源做出更适合他们的选择。